2、两个老同学小聚，一个在省公司，一个在地市公司，酒过三巡后开始吐真言。地市公司的说“你们省公司年年给我们下不切实际的KPI指标，真特么变态”，省公司的说“给你们下那么变态的指标你们都能完成，谁更变态”？
3、昨天单位组织体检，医生建议：你以后，多运动，不能喝咖啡，也不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉和海鲜特别是青岛大虾！ 水果就吃西红柿好了，榴莲樱桃啥的也别吃了！我点了点头问，我到底是啥毛病啊？医生说 ：你们干通信的收入太低了！不适合高消费！
4、关于电信联通出柜（合作）这是事儿吧，以前是高层劈个腿，中层洗个脑，基层自个杀，现在高层战略对了，还需要艰难的中层战术部署，防止不顾基层死活的瞎战斗，就想清楚一点就行：别忘记基层背着KPI考核呢！
5、通信运营商在整个互联网+产业链当中其实处于最低端，就是建网络的，就和盖房子的农民工是一样的地位。你能说房地产市场暴利，但是你总不能说农民工是暴利吧？CPI除了通信资费是下降的，还有什么降的？！程控到光改，模拟到4G+哪个行业18个月就技术升级一次的，也只有通信行业了。请不要歧视农民工。
6、首先改低柜、上体验台拉近用户距离，首先做到异地缴费还投入巨资开服务店到村方便用户缴费，首先送油、送机甚至送爱疯送到亏本，首先让员工促销、周末加班开会到习以为常，首先主动下降收费到免费，结束语音短信时代，首先为卖产品而卖体验培养用户习惯，为互联网企业铺垫。这个傻子就是运营商。吃着8块钱的炒饭，催着几十万的营业款。拿着几分钱的利润，指点着上亿的市场。 卖卡卖手机，就是如此任性。 找高危行业就应该找这样的， 玩着百万计的生意，赚着十元计的钞票! 拿着卖白菜的钱， 操着卖***的心！ 生意是高端大气上档次， 利润是低调奢华接地气！卖卡卖手机的你，辛苦了！
7、一哥们做走私被抓，当时他拒不交代，判了十七年！ 昨晚出狱后，他神神秘秘的把我带到住处说要和我一起发财，拿上铁锹挖出个大箱子，尼玛，箱里装了几千台全新的摩托罗拉BB机和电话磁卡！！我看了他一眼，一直犹豫要不要教育他，通信产品和容颜一样，应享受当下而不宜收藏？
8、俗话说：男人浪，满街逛，女人浪，靠门框；单4G，街上狂，双4G，室内浪！老婆想换4G手机，不断纠缠：老公，你看嘛，我这个定制手机已经烂得不行了，给我买个全兼容双4G手机吧！老公：一点都不烂嘛！老婆刚要开口，这时老爸出来了，拿过手机看了看：确实不怎么烂。说着，将手机重重地摔在了地上！
9、从苹果拒绝阉割开始，现在的手机越是大牌的，卖的好的，出来的手机都是双4G全网通全兼容的，越是烂手机，没牌子，没销量的都出运营商定制机。
10、今天打车， 师傅不熟悉路线， 于是开了手机导航。走了一会儿，导航说：前方100米有飞机~ 我崇拜极了：牛啊 啥导航这么高端，飞机都能探测到？师傅没理我。。不到两秒钟导航又说：动车到！我吓一跳：我去！动车也能探测？！ 师傅不动声色的拍了拍导航仪：不用4G就是卡，你连起来听就对了。
11、说一个绝大部分人都不相信的事实：一级宽带运营商，有独立服务器的只有联通、电信2家！说网速慢的都是别的家拖的后退！
有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!……某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？“女医生笑曰：“不是13超，是B超。“男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！“
幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~“。
一女地下工作者被捕， 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后， 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原来是阴谋（毛）！
中国足球队兵败后，“强力持久丸“厂商找了国家队一名队员L“X“做了一个广告。情节是：L“X“左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！“某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去多少，统统的不算！“
一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！
新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓 女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！
操！原来是一个放大镜！
牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既不呻吟也不动弹。
一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真******灵啊！
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯 灯神将满足男人两个愿望 男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股 接着就听到轰然一声巨响 男人变成了马桶!
四女孩在说来世做什么.甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!
某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死.鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死.鹦鹉毛没了!它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它.
一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~ 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~
在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’
文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’‘!’
一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！’
一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟,沟,沟!瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒!�只听“咚”一声……
某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了,再上就成奥迪了.
新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩？大夫:‘没看清,一出来就上树了.’
山有母熊,猎人欲捕之.初战,猎人败,被熊奸.羞愤交加!休数日.再战.又败!再被奸!养伤毕,再往.熊见之,狂笑:‘你狗日是来打猎还是****的?
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