香肠怎么做更好吃?

香肠怎么做更好吃?,第1张

1 第一:“选肉”是做香肠的关键环节。香肠的肉一般选择新鲜上好的猪腿肉,最好是肥瘦搭配的后腿肉,肉不能斩碎,更不能用绞肉机去绞,而是要用刀切成如半只麻将牌大小的`肉块,或者切成长约5厘米,宽、厚约1厘米的肉条。

2 第二:做香肠还需要香肠配料,讲究一点的还用些陈皮、丁香、八角、花椒、肉桂等作料。把作料放入切好的肉块搅拌均匀,再腌制十几分钟,随后再次搅拌。

3 第三:制作肠衣需要有四个步骤第一步,先剥尽小肠正面的脂肪,并用面粉洗擦干净,接着给小肠翻面,再用面粉抓揉、洗净,如此需要重复两次。第二步,准备一双棱角分明的筷子用来刮肠。刮肠时要用力适度,轻了,肠衣刮不干净;重了,肠衣又会被刮破。第三步,刮好的肠衣需清洗、浸泡除异味。先用白醋洗一次,继而用白酒洗一次,再用碱水洗一次,最后用清水冲干净。第四步,肠衣翻面检查。将水灌入肠衣,检查是否有破损。没有的话,用淡盐水浸泡一晚上,以增强肠衣的弹性。翻肠衣也是有技巧的——翻时需打开水龙头,把水冲灌入肠内,肠衣顺水流出,随手顺势翻面就成了。接下来是灌装的过程,这是一个需要耐心和细心的活。它有两种制法。一种是单人操作,用一只小漏斗伸插进肠衣(漏斗需用棉绳扎紧,避免滑落),一手捏紧,一手往下填肉料;另一种是双人操作,一人撑开肠衣口,一人用手一点一点地把肉料往里塞。随便用哪种方法,都必须灌一段,用手从上往下抹捏一段,以消除肉料的间隙。灌完后,还要用绣花针在肠衣上扎些小孔,泄放掉里面的空气。

是相声《我惯着他》

在线看:http://www.cctv.com/video/07chunwan/2007/02/07chunwan_300_20070217_26.shtml

文本:

甲:介绍一下我这个伙伴。

乙:介绍一下我。

甲:相声演员xx

乙:是我。

甲:今年有多大年纪?

乙:三十三了。

甲:三十三了?年头不短了。

乙:不小了。

甲:洗过澡吗?

乙:三十来岁我没洗过澡?我得馊了。

甲:我闻着还行。

乙:什么就“还行”?澡谁没洗过!

甲:洗过?那给我们介绍介绍一般情况下你怎么洗澡呢?

乙:那能怎么洗呢?大池子洗,小池子泡,干蒸、湿蒸……

甲:清蒸过么?

乙:清蒸的那是甲鱼。

甲:我的意思是你除去这几种方式,这个淋浴你洗过么?

乙:早说啊!淋浴天天在家洗。

甲:洗过?

乙:洗过呀!

甲:一般你洗的时候,淋浴那个水有多高呢?

乙:那……两米左右。那水,哗~舒服!

甲:二十多米高的淋浴,您洗过吗?

乙:二十多米?没洗过。您洗过?

甲:我真洗过一回。哗~,那水冲着呢。

乙:那在哪个浴室洗的呀?

甲:在人行道边上。正走着呢,那水是从天而降,铺头盖脸就下来了。我连衣服还没来得及脱呢。哗~

乙:这是楼上往下倒脏水吧?!

甲:哎呀,脏倒不脏,这内容倒挺丰富的。

乙:为什么啊?

甲:你看,(摸脸上)西红柿皮,(摸后脑)老倭瓜籽儿,(摸头顶)臭鸡蛋壳,唉!估计楼上这家今天刚吃完海鲜!

乙:你怎么知道的?

甲:(从嘴里拿出)这儿还俩鱼鳞呢!

乙:呸,这还不脏呢?

甲:我该怎么办?

乙:太不道德了,上楼找他讲理去!

甲:上楼找他讲理去?啪啪啪一打门,再出来一个不会说人话的,冲我那直叫唤:“汪!汪汪汪汪!”我也得说呀,我说:“汪!汪汪汪汪!”

乙:他们俩掐起来了。……你跟它说什么呀,你跟那狗的主人说。

甲:楼上这么多窗户,我知道是谁倒的呀?就算找着了,人家不承认怎么办?再赶上是个女同志,还是个单身,反过来告我“私闯民宅”骚扰她,我这不自找倒霉么不是?

乙:也是,那你怎么办啊?

甲:怎么办?我惯着他。

乙:惯着他?

甲:哎!让他倒,倒顺手了天天往下倒。今儿倒刷锅水让我赶上了,明儿倒洗澡水让你赶上了,最好哪天他倒开水,让一混蛋赶上。

乙:这什么意思呀?

甲:上楼打不死他呀!

乙:嗐!

甲:最好给他的脸打成彩屏的,那脑袋打成震动的,耳朵打成彩铃的,门牙打成移动的,舌头打成直板的,鼻子打成翻盖的。

乙:他还一套一套的!

甲:等着吧!嘿嘿!

乙:不不,这回你怎么办啊?

甲:这回?这回……(唱歌)哗啦啦啦啦下雨了,不花钱我也能洗个澡!(飞吻)拜拜!

乙:他倒想得开!(甲欲走下场),哎,回来回来。我说你挺能忍呐?

甲:人嘛,就得有一定的涵养。是吧?

乙:哦,这叫“涵养”?

甲:哎!

乙:就这么一直惯着?

甲:我经常惯着。要不怎么大伙都管我叫“灌肠”呢。

乙:灌肠?

甲:哎!

乙:你没叫“爆肚”啊你?

甲:“爆肚”干嘛呀?

乙:什么叫“灌肠”?

甲:这同志们对我的最高评价啊!就说我这个人啊,经常惯着他们。惯的事情多了,惯的时间长了,就叫我“惯常”。

乙:这么个“惯常”。

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甲:再问问您啊。

乙:您说您说。

甲:比方说走在这个斑马线上,打旁边突然闯出一辆闯红灯的自行车。

乙:嗯。

甲:嘡——!把你给撞飞了;吧唧!横着把你摔扁了;来个狗吃屎,摔得你脸上是有毛没皮的。你怎么办?

乙:(叉着腰骂)“没长眼睛啊你?你眼睛是冒泡的是吗?”

甲:这位没修养啊,这个!

乙:“骑自行车这么快,还闯红灯,找死呢你?”

甲:这没文化啊,这人!

乙:就算我不骂他,我也得教育他。“你呀,得遵守交通规则。”

甲:没劲咯!更没劲了,更没劲了。嘿!

乙:那假如,你被自行车撞了,你怎么说?

甲:还“假如”干嘛?我早撞过了。

乙:撞飞啦?

甲:飞啦!而且我是横着飞的。

乙:摔扁啦?

甲:扁啦!吧唧窝那儿,半天我才爬起来。

乙:爬起来之后,你怎么说的?

甲:(双手摸后腰)哎哟~!兄弟你这车骑得……你……(打量一下前方)您这车没撞坏吧?

乙:啊?

甲:对不起,对不起,对不起!

乙:他怎么说的呀?

甲:“嗨嗨嗨!(学结巴)你走道你不……不长——长——长——(比画眼睛)——啊……”。我说:“大哥我不长眼睛。”

乙:够费劲的。

甲:“你多——多——”

乙:多注意点。

甲:“多——”

乙:多玄哪?

甲:“唔~多——”

乙:多什么呀?

甲:(扇自己一嘴巴)“多嘴!”

乙:嗐!说岔了!

甲:我说“大哥,我对不起,我下回一定注意。SORRY!SORRY!SORRY!SORRY!I AM SORRY!”

乙:你跟他这么客气干嘛?

甲:干嘛?我惯着他。我让他永远保持这种不怕死的精神。

乙:哦!

甲:而且继续发扬广大,继续玩命。

乙:能吗?

甲:能吗?这兄弟骂完我,他兴奋。当时骗腿上车,那速度有八十多迈!

乙:嚯!

甲:呲儿~蹿出去了。刚到路口,嘡——!又撞上了。

乙:这回又把谁给撞上了?

甲:把汽车给撞了。

乙:汽车?

甲:哎!您说这汽车显得是比我结实啊?

乙:废话。

甲:他撞的汽车吧,这汽车纹丝没动,他自个儿飞出去了!柔~,飞得比我还高呢。吧唧,摔得比我还扁呢。躺在地下,又翻白眼又蹬腿,就这模样(学)。

乙:摔得可不轻啊,这个。

甲:我一看,跑过去表示亲切问候吧!

乙:赶紧说两句吧。

甲:兄弟兄弟,醒醒醒醒!你说这汽车也是,这走道他不长——(学结巴)长——啊也啊眼眼睛!

乙:够气人的。

甲:你说这兄弟可乐啊。刚才那一脸横丝肉,跟我还装横,这么会的话就成红烧肉了。哎呀呀,他还往起爬哪……来来来,使劲儿,爬爬爬,使劲儿,来来来……吧唧!又摔那了。呵呵……(偷着乐)

乙:各位,我怎么觉得我旁边这“灌肠”有点犯坏呀。

甲:谁犯坏啊?

乙:你犯坏。你这“灌肠”这肚子里就没灌什么好东西。

甲:您这怎么说话呢?

乙:你就不该让他保持这种不怕死的玩命精神。

甲:他自己愿意玩命我管得着么?

乙:他骑自行车把你撞了吧?你得教育他,让他遵守交通规则,以后不就不这样了吗?!

甲:哦,他撞的我,我还教育他?

乙:对呀!

甲:我有这责任么?

乙:有……

甲:再说了,别看他摔瘪了我不怕他,刚才这小子他横着呢!

乙:是吗?

甲:那眼睛,瞪这么大;那个头,那肌肉,那块儿……我也打不过他呀!

乙:他还有理了。

甲:能忍就忍,咱不能给社会添乱。

乙:我怎么觉得你就是在添乱呢?

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甲:别说跟人啦,跟狗我都不惹气。

乙:你跟狗又怎么啦?

甲:我有一个邻居。哎哟,小富婆养了两条狗,一条叫雄雄,一条叫蕾蕾。哎呀,当孩子那么养活呀。那天,抱着那小母狗蕾蕾,跟我走一对面还直客气。(学抱狗)哎呀,来来来宝贝,叫大爷。

乙:叫大爷?

甲:我说不客气,叫大哥就行。

乙:好,他跟狗论兄弟。

甲:诶,这狗他爱惹祸。你想呀,我要是给这狗当了大爷,这一天我得多挨多少骂呀,是不是?

乙:怎么琢磨的,他这是。

甲:叫大哥,叫大哥。哎呀,蕾蕾是吧?这狗好啊,唑~~~(学逗狗的动作,摸乙的下巴)

乙:(反映过来,作势咬甲的手,甲躲开)往哪摸呢,你这是?

甲:旁边的雄雄看我摸蕾蕾比你这反映还强烈呢!蹿上来,照着我“钪昌”就一口,那血当时就出去了。

乙:是吗?

甲:那小富婆还埋怨我呢:“哎呀!叫你当大爷你不当,你偏当大哥,挨咬了吧!”

乙:这有什么关系?

甲:您叻不知道,这蕾蕾和雄雄啊一公一母是一对,俩正渡蜜月呢。您想啊,您要当大爷,您伸手摸,这叫长辈喜欢孩子。你要是当大哥伸手摸,他能不咬你吗?

乙:为什么呀?

甲:谁的媳妇谁不护着呀?

乙:嗐!把你当情敌了。

甲:“算了算了,算我倒霉。带你打针去得了。”

乙:赶紧去吧。

甲:我说“那什么,不用了,我自各去吧。谁让我这第三者插足呢。”

乙:他是有涵养。

甲:嗯!我惯着她。

乙:狗你都惯着?

甲:“嗳,老妹子,听我说句话。这狗哇,你养得不对。”

乙:对了,你得教育她。

甲:“您哪能那么栓着养呢?”

乙:对呀……啊?

甲:“看把我这兄弟这脖子给勒得?你把他解开了,那叫散步。你说你老那么栓着他,那叫游街呀。”

乙:啊!

甲:这小富婆真听话,当时把绳子就解开了。这两条狗撒了欢,东边跑一个是西边跑一个。

乙:这狗可不能撒开了遛。

甲:结果惹事了。旁边一哥们正练武术呢。正在那闪展腾挪呢,这蕾蕾蹿上去“钪昌”又一口。

乙:练武的它也敢咬?

甲:当时练武的就火了。

乙:能不火吗?

甲:(学山东话)赫赫赫赫~!你这狗怎么养的?

乙:山东大汉。

甲:你怎么不栓上呢?

乙:对呀。

甲:小富婆也不乐意了。“哟哟哟,我就这么养,你管得着么你?”

乙:你看。

甲:你这狗养的就不对。

乙:嗯。

甲:“我这狗养的怎么不对啦?啊?”“你这狗养的……”“我狗养的怎么啦?嗯?我狗养的怎么啦?嗯?我狗养的……(小富婆这反映过来“我狗养的”是在自己骂自己)你狗养的,你!”

乙:骂上了。

甲:两人越打越热闹,最后就归了派出所了。我在旁边看着,我这乐呀……哈哈哈……

乙:别乐了。

甲:哎呀!

乙:这都是你这“灌肠”惯出来的结果,还乐。

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甲:我是不爱招惹这种人。别说这个啦,小偷偷我钱我都不理他。

乙:你跟小偷又怎么啦。

甲:公交车上,那小偷把手伸我兜里头。哆了哆嗦偷俩零钱刚要走,我“砰”,一把就给抓住。

乙:赶紧交警察。

甲:交警察?没那么办事的。偷这么俩零钱交警察,够判的吗?

乙:不够。

甲:还是的。

乙:那怎么办啊?

甲:我掏拾块钱我给他了。

乙:哎,你这什么意思这是?

甲:我惯着他。

乙:小偷你也惯着?

甲:当时感激地看了我一眼,扭转回身是继续偷啊。偷完这个偷那个,偷完那个偷这个。刚到前门,让一当兵的当时就给摁那儿了。

乙:活该呀!

甲:我在旁边一看,行,这回偷了十几个了,估计够判的了。呵呵呵呵……

乙:缺德不缺德啊?

甲:诶,我这是花钱免灾呀!还别说这个啦呀,今晚上我一出门,刚一拉门,一个贴小广告的,往我们家门上贴一张是扭头就跑。

乙:贴小广告的可可恨。

甲:“站住!”

乙:你得说他。

甲:“回来回来回来,象话么你?啊?贴一张能行么?”

乙:对呀……啊?

甲:“多贴几张啊?贴贴贴,都贴上。对过那家,都贴上……左边左边……右边右边……这张歪了这张……。诶,都贴上多好。”这兄弟可真听话,吧吧吧正贴着呢,门一开出来一个人,抓了他这通给罚哟!

乙:出来的这是谁啊?

甲:城管大队的队长。

乙:嗐!……你这人啊,说你纵容犯罪,有点冤你。

甲:是,我没沾到便宜。

乙:我都不明白,你干吗老惯着他们呀?

甲:您别看这小偷掏钱的时候他手哆嗦,你真给他逼急了,他掏刀子可一点都不哆嗦。还有贴小广告的这位,你要敢跟他急,明天我们家的钥匙眼就要给堵了,你信吗?不惯着不行!

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乙:“灌肠”啊。

甲:嗳!

乙:这我得说说你。

甲:嗯!

乙:你呀,你这是对不文明不道德的事视而不见,姑息养奸,缺少起码的做人条件。

甲:哦,对对对。

乙:见义不勇为,损人不利己,活得太不正直。

甲:对对对。

乙:没脸没皮,没心没肺。你还“惯着他”?你知道什么叫脸红,什么叫害臊么?你还是个大老爷们吗你?

甲:嗯,我特爱听,您接着说。

乙:……你想惯着我是吗?

甲:不是,我是说您刚才这两句话吧,跟我媳妇损我是一模一样。

乙:你媳妇?

甲:也这么损我。

乙:他怎么说的?

甲:“过来,灌肠。我告诉你,你还是爷们吗你,啊?真正的爷们站起来是一条好汉,躺下是好汉一条。你再看看你吧,站起来一堆肉,躺下肉一堆,你都白活呀你。”

乙:好。

甲:“呸!”呀哈?她敢啐我?

乙:你就该啐。

甲:呵!当时气得我是血往头上撞。士可杀不可辱哇,同志们。我也是个有脾气有个性的人。在外边不敢说话,家里还听着么?我不能再这么忍着了,我不能再这么让着了,我不能再让她这么骂我了。

乙:那你怎么办啊?

甲:我操起菜刀,我……喀嚓……

乙:哎……!

甲:“吃片西瓜您再骂吧!……沙瓤的,您来这块……”

乙:我……就这你也能听得下去?

甲:听不下去我忍着。

乙:为什么呀?

甲乙:我惯着她。

乙:我就知道。

甲:我得惯着呀。

乙:啊。

甲:等她骂我骂惯了,损也损惯了,个性增强了,脾气惯成了。哪天我给她换个老爷们让她试试。哼,收拾不死她。

乙:换个老爷们?

甲:她早晚得跟我离呀!

乙:他还知道哇。

这是一段校园相声,里面有很多现代的元素,如搞笑幽默的新词汇和短信等。

甲:亲爱的同学们,我想死你们了。

乙:先向大家作一下介绍。

甲:我叫郭亮亮。

乙:我叫赵胖胖。

甲:胖胖,你是大一新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。

乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗?

甲:马马乎乎。

乙:那你成绩为什么这么好呢?

甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。

乙:哎,英雄所历略同呀。

甲:能具体点吗?

乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。

甲:这怎么说?

乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。

甲:你就是在这种环境下成长起来的吗?

乙:谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。

甲:哎呀我可怜的学弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙:哎学长,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲:昨夜寒蛩不住鸣,惊回夺魁梦,已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。

乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。

甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。

乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书,我怕呀。

甲:怕什么?

乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。

甲:那你在学校都干些什么?

乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。算了,别在这受苦受累了,回家去吧。

乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲:你想怎么样?

乙:我往你们家打电话。喂,请问是郭亮亮的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。

甲:地点?

乙:黑龙江乌鲁木齐。

甲:说这么远干什么?

乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。

甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。

乙:说实在的,我学习确实有困难。

甲:有什么困难?

乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。

甲:这好办呀。

乙:咋办?

甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。红牛红牛,不红也牛。

乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙:故事我爱听。

甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗?

乙:没听说过,怎么回事?

甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。

乙:那我们也去捉萤火虫吧。

甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么?

乙:这样才能体现我学习刻苦呀。

甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?

乙:那孙康映雪呢?

甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。

乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。

甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。

乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?

甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。

乙:天才,天天发财。

甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。牛顿。

乙:长的象头牛反应却很迟钝。

甲:奥斯特洛夫斯基。

乙:你回家去娶老母鸡?

甲:近代化学之父---道尔顿。

乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀?

甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。

乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲:呦,说详细一点。

乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。

甲:那你怎么办?

乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。

甲:这还能活吗?

甲:后来呢?

乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。

甲:200多只?那你怎么办?

乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。

甲:真不错,那你再来一次。

乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。

甲:我可没你那么善良。

乙:哦过奖过奖。

甲:善变又没天良。

乙:学长,咱换个话题吧。

甲:好啊,谈什么?

乙:敏感的刺激的。

甲:什么?

乙:早恋呀。

甲:我天天早上锻炼,看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作)

乙:我说的不是这个,是那个。

甲:哪个?

乙:那个嘛。

甲:哦,我以学习为重,心无旁骛。

乙:我也以学习为重,可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲:什么秋波?

乙:秋天的无线电波。

甲:都长的怎么样?

乙:各个长的都赛过一头牛,一扭头能吓死西施,再这样下去我会受不了的,我要自杀。

甲:慢,生又何哀,死又何苦,人人都有一把打不开的锁,凡是想开就好了。

乙:是呀,我想开了,我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲:她看到了吗?

乙:当然看到了,而且还很激动。

甲:然后呢?

乙:报警了。

甲:报警了?你写的什么呀?

乙:我已经注意你很久了,呵呵呵呵。

甲:你怎么恐吓人家?

乙:以前没写过嘛,知道这样写不行,然后就换了。

甲:你换的什么?

乙:你来自云南元谋,我来自北京周口,抓住你长满绒毛的手,轻轻的咬上一口,爱情让我们直立行走。

甲:这回怎么样?

乙:她看后微微一笑。

甲:呦,微微一笑?

乙:然后张开大嘴对我说:你这个蛋白质!

甲:哇,你成功了!

乙:不,她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲:就这么结束了?

乙:结束了。

甲:多么凄惨的爱情故事呀,让我借你的肩膀用用吧(动作)。

乙:夭折的初恋胎死腹中,无情的死机了。

甲:哎,胖胖呀,人的一生挫折再所难免,困苦悲哀是一个人的精神财富,求学的道路是艰辛的,不要贪图路上的风景,等到到达后再欣赏也不迟呀,男人是男人的妈生的,女人是女人的妈生的,男人一旦混进女人堆里,就会变的不男不女。学生应以学习为重,清净淡薄,修身养性,才能尽显男儿本色。

乙:这么说难道我真的错了吗?

甲:韶光易逝,青春应当珍惜,莫等闲白了少年头,空悲切。

乙:我以后要脱离沉湎之海,努力向上。

甲:那向大家表示一下自己的决心吧。

乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前,我没有珍惜,等到失去时我追悔莫及,人世间最悲哀的事情莫过于此,如果上天再给我一次机会的话,我一定要好好学习,如果非要在这前面加一个极限的话,我希望是一辈子。

甲:好,胖胖,走回家做作业。


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