2 第二：做香肠还需要香肠配料，讲究一点的还用些陈皮、丁香、八角、花椒、肉桂等作料。把作料放入切好的肉块搅拌均匀，再腌制十几分钟，随后再次搅拌。
3 第三：制作肠衣需要有四个步骤第一步，先剥尽小肠正面的脂肪，并用面粉洗擦干净，接着给小肠翻面，再用面粉抓揉、洗净，如此需要重复两次。第二步，准备一双棱角分明的筷子用来刮肠。刮肠时要用力适度，轻了，肠衣刮不干净；重了，肠衣又会被刮破。第三步，刮好的肠衣需清洗、浸泡除异味。先用白醋洗一次，继而用白酒洗一次，再用碱水洗一次，最后用清水冲干净。第四步，肠衣翻面检查。将水灌入肠衣，检查是否有破损。没有的话，用淡盐水浸泡一晚上，以增强肠衣的弹性。翻肠衣也是有技巧的——翻时需打开水龙头，把水冲灌入肠内，肠衣顺水流出，随手顺势翻面就成了。接下来是灌装的过程，这是一个需要耐心和细心的活。它有两种制法。一种是单人操作，用一只小漏斗伸插进肠衣（漏斗需用棉绳扎紧，避免滑落），一手捏紧，一手往下填肉料；另一种是双人操作，一人撑开肠衣口，一人用手一点一点地把肉料往里塞。随便用哪种方法，都必须灌一段，用手从上往下抹捏一段，以消除肉料的间隙。灌完后，还要用绣花针在肠衣上扎些小孔，泄放掉里面的空气。
是相声《我惯着他》在线看:http://www.cctv.com/video/07chunwan/2007/02/07chunwan_300_20070217_26.shtml
文本:
甲：介绍一下我这个伙伴。
乙：介绍一下我。
甲：相声演员xx
乙：是我。
甲：今年有多大年纪？
乙：三十三了。
甲：三十三了？年头不短了。
乙：不小了。
甲：洗过澡吗？
乙：三十来岁我没洗过澡？我得馊了。
甲：我闻着还行。
乙：什么就“还行”？澡谁没洗过！
甲：洗过？那给我们介绍介绍一般情况下你怎么洗澡呢？
乙：那能怎么洗呢？大池子洗，小池子泡，干蒸、湿蒸……
甲：清蒸过么？
乙：清蒸的那是甲鱼。
甲：我的意思是你除去这几种方式，这个淋浴你洗过么？
乙：早说啊！淋浴天天在家洗。
甲：洗过？
乙：洗过呀！
甲：一般你洗的时候，淋浴那个水有多高呢？
乙：那……两米左右。那水，哗~舒服！
甲：二十多米高的淋浴，您洗过吗？
乙：二十多米？没洗过。您洗过？
甲：我真洗过一回。哗~，那水冲着呢。
乙：那在哪个浴室洗的呀？
甲：在人行道边上。正走着呢，那水是从天而降，铺头盖脸就下来了。我连衣服还没来得及脱呢。哗~
乙：这是楼上往下倒脏水吧？！
甲：哎呀，脏倒不脏，这内容倒挺丰富的。
乙：为什么啊？
甲：你看，（摸脸上）西红柿皮，（摸后脑）老倭瓜籽儿，（摸头顶）臭鸡蛋壳，唉！估计楼上这家今天刚吃完海鲜！
乙：你怎么知道的？
甲：（从嘴里拿出）这儿还俩鱼鳞呢！
乙：呸，这还不脏呢？
甲：我该怎么办？
乙：太不道德了，上楼找他讲理去！
甲：上楼找他讲理去？啪啪啪一打门，再出来一个不会说人话的，冲我那直叫唤：“汪！汪汪汪汪！”我也得说呀，我说：“汪！汪汪汪汪！”
乙：他们俩掐起来了。……你跟它说什么呀，你跟那狗的主人说。
甲：楼上这么多窗户，我知道是谁倒的呀？就算找着了，人家不承认怎么办？再赶上是个女同志，还是个单身，反过来告我“私闯民宅”骚扰她，我这不自找倒霉么不是？
乙：也是，那你怎么办啊？
甲：怎么办？我惯着他。
乙：惯着他？
甲：哎！让他倒，倒顺手了天天往下倒。今儿倒刷锅水让我赶上了，明儿倒洗澡水让你赶上了，最好哪天他倒开水，让一混蛋赶上。
乙：这什么意思呀？
甲：上楼打不死他呀！
乙：嗐！
甲：最好给他的脸打成彩屏的，那脑袋打成震动的，耳朵打成彩铃的，门牙打成移动的，舌头打成直板的，鼻子打成翻盖的。
乙：他还一套一套的！
甲：等着吧！嘿嘿！
乙：不不，这回你怎么办啊？
甲：这回？这回……（唱歌）哗啦啦啦啦下雨了，不花钱我也能洗个澡！（飞吻）拜拜！
乙：他倒想得开！（甲欲走下场），哎，回来回来。我说你挺能忍呐？
甲：人嘛，就得有一定的涵养。是吧？
乙：哦，这叫“涵养”？
甲：哎！
乙：就这么一直惯着？
甲：我经常惯着。要不怎么大伙都管我叫“灌肠”呢。
乙：灌肠？
甲：哎！
乙：你没叫“爆肚”啊你？
甲：“爆肚”干嘛呀？
乙：什么叫“灌肠”？
甲：这同志们对我的最高评价啊！就说我这个人啊，经常惯着他们。惯的事情多了，惯的时间长了，就叫我“惯常”。
乙：这么个“惯常”。
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甲：再问问您啊。
乙：您说您说。
甲：比方说走在这个斑马线上，打旁边突然闯出一辆闯红灯的自行车。
乙：嗯。
甲：嘡——！把你给撞飞了；吧唧！横着把你摔扁了；来个狗吃屎，摔得你脸上是有毛没皮的。你怎么办？
乙：（叉着腰骂）“没长眼睛啊你？你眼睛是冒泡的是吗？”
甲：这位没修养啊，这个！
乙：“骑自行车这么快，还闯红灯，找死呢你？”
甲：这没文化啊，这人！
乙：就算我不骂他，我也得教育他。“你呀，得遵守交通规则。”
甲：没劲咯！更没劲了，更没劲了。嘿！
乙：那假如，你被自行车撞了，你怎么说？
甲：还“假如”干嘛？我早撞过了。
乙：撞飞啦？
甲：飞啦！而且我是横着飞的。
乙：摔扁啦？
甲：扁啦！吧唧窝那儿，半天我才爬起来。
乙：爬起来之后，你怎么说的？
甲：（双手摸后腰）哎哟~！兄弟你这车骑得……你……（打量一下前方）您这车没撞坏吧？
乙：啊？
甲：对不起，对不起，对不起！
乙：他怎么说的呀？
甲：“嗨嗨嗨！（学结巴）你走道你不……不长——长——长——（比画眼睛）——啊……”。我说：“大哥我不长眼睛。”
乙：够费劲的。
甲：“你多——多——”
乙：多注意点。
甲：“多——”
乙：多玄哪？
甲：“唔~多——”
乙：多什么呀？
甲：（扇自己一嘴巴）“多嘴！”
乙：嗐！说岔了！
甲：我说“大哥，我对不起，我下回一定注意。SORRY！SORRY！SORRY！SORRY！I AM SORRY！”
乙：你跟他这么客气干嘛？
甲：干嘛？我惯着他。我让他永远保持这种不怕死的精神。
乙：哦！
甲：而且继续发扬广大，继续玩命。
乙：能吗？
甲：能吗？这兄弟骂完我，他兴奋。当时骗腿上车，那速度有八十多迈！
乙：嚯！
甲：呲儿~蹿出去了。刚到路口，嘡——！又撞上了。
乙：这回又把谁给撞上了？
甲：把汽车给撞了。
乙：汽车？
甲：哎！您说这汽车显得是比我结实啊？
乙：废话。
甲：他撞的汽车吧，这汽车纹丝没动，他自个儿飞出去了！柔~，飞得比我还高呢。吧唧，摔得比我还扁呢。躺在地下，又翻白眼又蹬腿，就这模样（学）。
乙：摔得可不轻啊，这个。
甲：我一看，跑过去表示亲切问候吧！
乙：赶紧说两句吧。
甲：兄弟兄弟，醒醒醒醒！你说这汽车也是，这走道他不长——（学结巴）长——啊也啊眼眼睛！
乙：够气人的。
甲：你说这兄弟可乐啊。刚才那一脸横丝肉，跟我还装横，这么会的话就成红烧肉了。哎呀呀，他还往起爬哪……来来来，使劲儿，爬爬爬，使劲儿，来来来……吧唧！又摔那了。呵呵……（偷着乐）
乙：各位，我怎么觉得我旁边这“灌肠”有点犯坏呀。
甲：谁犯坏啊？
乙：你犯坏。你这“灌肠”这肚子里就没灌什么好东西。
甲：您这怎么说话呢？
乙：你就不该让他保持这种不怕死的玩命精神。
甲：他自己愿意玩命我管得着么？
乙：他骑自行车把你撞了吧？你得教育他，让他遵守交通规则，以后不就不这样了吗？！
甲：哦，他撞的我，我还教育他？
乙：对呀！
甲：我有这责任么？
乙：有……
甲：再说了，别看他摔瘪了我不怕他，刚才这小子他横着呢！
乙：是吗？
甲：那眼睛，瞪这么大；那个头，那肌肉，那块儿……我也打不过他呀！
乙：他还有理了。
甲：能忍就忍，咱不能给社会添乱。
乙：我怎么觉得你就是在添乱呢？
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甲：别说跟人啦，跟狗我都不惹气。
乙：你跟狗又怎么啦？
甲：我有一个邻居。哎哟，小富婆养了两条狗，一条叫雄雄，一条叫蕾蕾。哎呀，当孩子那么养活呀。那天，抱着那小母狗蕾蕾，跟我走一对面还直客气。（学抱狗）哎呀，来来来宝贝，叫大爷。
乙：叫大爷？
甲：我说不客气，叫大哥就行。
乙：好，他跟狗论兄弟。
甲：诶，这狗他爱惹祸。你想呀，我要是给这狗当了大爷，这一天我得多挨多少骂呀，是不是？
乙：怎么琢磨的，他这是。
甲：叫大哥，叫大哥。哎呀，蕾蕾是吧？这狗好啊，唑~~~（学逗狗的动作，摸乙的下巴）
乙：（反映过来，作势咬甲的手，甲躲开）往哪摸呢，你这是？
甲：旁边的雄雄看我摸蕾蕾比你这反映还强烈呢！蹿上来，照着我“钪昌”就一口，那血当时就出去了。
乙：是吗？
甲：那小富婆还埋怨我呢：“哎呀！叫你当大爷你不当，你偏当大哥，挨咬了吧！”
乙：这有什么关系？
甲：您叻不知道，这蕾蕾和雄雄啊一公一母是一对，俩正渡蜜月呢。您想啊，您要当大爷，您伸手摸，这叫长辈喜欢孩子。你要是当大哥伸手摸，他能不咬你吗？
乙：为什么呀？
甲：谁的媳妇谁不护着呀？
乙：嗐！把你当情敌了。
甲：“算了算了，算我倒霉。带你打针去得了。”
乙：赶紧去吧。
甲：我说“那什么，不用了，我自各去吧。谁让我这第三者插足呢。”
乙：他是有涵养。
甲：嗯！我惯着她。
乙：狗你都惯着？
甲：“嗳，老妹子，听我说句话。这狗哇，你养得不对。”
乙：对了，你得教育她。
甲：“您哪能那么栓着养呢？”
乙：对呀……啊？
甲：“看把我这兄弟这脖子给勒得？你把他解开了，那叫散步。你说你老那么栓着他，那叫游街呀。”
乙：啊！
甲：这小富婆真听话，当时把绳子就解开了。这两条狗撒了欢，东边跑一个是西边跑一个。
乙：这狗可不能撒开了遛。
甲：结果惹事了。旁边一哥们正练武术呢。正在那闪展腾挪呢，这蕾蕾蹿上去“钪昌”又一口。
乙：练武的它也敢咬？
甲：当时练武的就火了。
乙：能不火吗？
甲：（学山东话）赫赫赫赫~！你这狗怎么养的？
乙：山东大汉。
甲：你怎么不栓上呢？
乙：对呀。
甲：小富婆也不乐意了。“哟哟哟，我就这么养，你管得着么你？”
乙：你看。
甲：你这狗养的就不对。
乙：嗯。
甲：“我这狗养的怎么不对啦？啊？”“你这狗养的……”“我狗养的怎么啦？嗯？我狗养的怎么啦？嗯？我狗养的……（小富婆这反映过来“我狗养的”是在自己骂自己）你狗养的，你！”
乙：骂上了。
甲：两人越打越热闹，最后就归了派出所了。我在旁边看着，我这乐呀……哈哈哈……
乙：别乐了。
甲：哎呀！
乙：这都是你这“灌肠”惯出来的结果，还乐。
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甲：我是不爱招惹这种人。别说这个啦，小偷偷我钱我都不理他。
乙：你跟小偷又怎么啦。
甲：公交车上，那小偷把手伸我兜里头。哆了哆嗦偷俩零钱刚要走，我“砰”，一把就给抓住。
乙：赶紧交警察。
甲：交警察？没那么办事的。偷这么俩零钱交警察，够判的吗？
乙：不够。
甲：还是的。
乙：那怎么办啊？
甲：我掏拾块钱我给他了。
乙：哎，你这什么意思这是？
甲：我惯着他。
乙：小偷你也惯着？
甲：当时感激地看了我一眼，扭转回身是继续偷啊。偷完这个偷那个，偷完那个偷这个。刚到前门，让一当兵的当时就给摁那儿了。
乙：活该呀！
甲：我在旁边一看，行，这回偷了十几个了，估计够判的了。呵呵呵呵……
乙：缺德不缺德啊？
甲：诶，我这是花钱免灾呀！还别说这个啦呀，今晚上我一出门，刚一拉门，一个贴小广告的，往我们家门上贴一张是扭头就跑。
乙：贴小广告的可可恨。
甲：“站住！”
乙：你得说他。
甲：“回来回来回来，象话么你？啊？贴一张能行么？”
乙：对呀……啊？
甲：“多贴几张啊？贴贴贴，都贴上。对过那家，都贴上……左边左边……右边右边……这张歪了这张……。诶，都贴上多好。”这兄弟可真听话，吧吧吧正贴着呢，门一开出来一个人，抓了他这通给罚哟！
乙：出来的这是谁啊？
甲：城管大队的队长。
乙：嗐！……你这人啊，说你纵容犯罪，有点冤你。
甲：是，我没沾到便宜。
乙：我都不明白，你干吗老惯着他们呀？
甲：您别看这小偷掏钱的时候他手哆嗦，你真给他逼急了，他掏刀子可一点都不哆嗦。还有贴小广告的这位，你要敢跟他急，明天我们家的钥匙眼就要给堵了，你信吗？不惯着不行！
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乙：“灌肠”啊。
甲：嗳！
乙：这我得说说你。
甲：嗯！
乙：你呀，你这是对不文明不道德的事视而不见，姑息养奸，缺少起码的做人条件。
甲：哦，对对对。
乙：见义不勇为，损人不利己，活得太不正直。
甲：对对对。
乙：没脸没皮，没心没肺。你还“惯着他”？你知道什么叫脸红，什么叫害臊么？你还是个大老爷们吗你？
甲：嗯，我特爱听，您接着说。
乙：……你想惯着我是吗？
甲：不是，我是说您刚才这两句话吧，跟我媳妇损我是一模一样。
乙：你媳妇？
甲：也这么损我。
乙：他怎么说的？
甲：“过来，灌肠。我告诉你，你还是爷们吗你，啊？真正的爷们站起来是一条好汉，躺下是好汉一条。你再看看你吧，站起来一堆肉，躺下肉一堆，你都白活呀你。”
乙：好。
甲：“呸！”呀哈？她敢啐我？
乙：你就该啐。
甲：呵！当时气得我是血往头上撞。士可杀不可辱哇，同志们。我也是个有脾气有个性的人。在外边不敢说话，家里还听着么？我不能再这么忍着了，我不能再这么让着了，我不能再让她这么骂我了。
乙：那你怎么办啊？
甲：我操起菜刀，我……喀嚓……
乙：哎……！
甲：“吃片西瓜您再骂吧！……沙瓤的，您来这块……”
乙：我……就这你也能听得下去？
甲：听不下去我忍着。
乙：为什么呀？
甲乙：我惯着她。
乙：我就知道。
甲：我得惯着呀。
乙：啊。
甲：等她骂我骂惯了，损也损惯了，个性增强了，脾气惯成了。哪天我给她换个老爷们让她试试。哼，收拾不死她。
乙：换个老爷们？
甲：她早晚得跟我离呀！
乙：他还知道哇。
这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业。
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