堡垒之夜连接中断？

可能是以下几种原因：

1.网速问题（网速过慢，连接不上服务器）

2.网络对外连接问题（网速没有问题，但是网络连接不上外部互联网）

3.服务器问题（属于很少见的一种，就是服务器崩溃了）

4.系统问题（电脑系统出现故障，或被攻击）

5.硬件问题（电脑硬件带不动游戏）

在计算机网络日益普及的今天，计算机安全不但要求防治计算机病毒，而且要提高系统抵抗黑客非法入侵的能力，还要提高对远程数据传输的保密性，避免在传输途中遭受非法窃取。下面壹基比小喻来给你们讲讲服务器托管站点崩溃的几大原因。

第一，内存泄漏

C/C++程序还可能产生另一个指针问题:丢失对已分配内存的引用。当内存是在子程序中被分 配时，通常会出现这种问题，其结果是程序从子程序中返回时不会释放内存。如此一来，对已分配的内存的引用就会丢失，只要操作系统还在运行中，则进程就会一 直使用该内存。这样的结果是，曾占用更多的内存的程序会降低系统性能，直到机器完全停止工作，才会完全清空内存。

第二，C指针错误

用C或C++编写的程序，如Web服务器API模块，有可能导致系统的崩溃，因为只要间接引 用指针(即，访问指向的内存)中出现一个错误，就会导致操作系统终止所有程序。另外，使用了糟糕的C指针的Java模拟量(analog)将访问一个空的 对象引用。Java中的空引用通常不会导致立刻退出JVM，但是前提是程序员能够使用异常处理方法恰当地处理错误。在这方面，Java无需过多的关注，但 使用Java对可靠性进行额外的度量则会对性能产生一些负面影响。

第三，数据库中的临时表不够用

许多数据库的临时表(cursor)数目都是固定的，临时表即保留查询结果的内存区域。在临时表中的数据都被读取后，临时表便会被释放，但大量同时进行的查询可能耗尽数目固定的所有临时表。这时，其他的查询就需要列队等候，直到有临时表被释放时才能再继续运行。

第四，线程死锁

由多线程带来的性能改善是以可靠性为代价的，主要是因为这样有可能产生线程死锁。线程死锁 时，第一个线程等待第二个线程释放资源，而同时第二个线程又在等待第一个线程释放资源。我们来想像这样一种情形:在人行道上两个人迎面相遇，为了给对方让 道，两人同时向一侧迈出一步，双方无法通过，又同时向另一侧迈出一步，这样还是无法通过。双方都以同样的迈步方式堵住了对方的去路。假设这种情况一直持续 下去，这样就不难理解为何会发生死锁现象了。

第五，磁盘已满

导致系统无法正常运行的最可能的原因是磁盘已满。一个好的网络管理员会密切关注磁盘的使用情况，隔一定的时间，就需要将磁盘上的一些负载转存到备份存储介质中(例如磁带)。

日志文件会很快用光所有的磁盘空间。Web服务器的日志文件、SQL*Net的日志文件、 JDBC日志文件，以及应用程序服务器日志文件均与内存泄漏有同等的危害。可以采取措施将日志文件保存在与操作系统不同的文件系统中。日志文件系统空间已 满时Web服务器也会被挂起，但机器自身被挂起的几率已大大减低。

第六，服务器超载

Netscape Web服务器的每个连接都使用一个线程。Netscape Enterprise Web服务器会在线程用完后挂起，而不为已存在的连接提供任何服务。如果有一种负载分布机制可以检测到服务器没有响应，则该服务器上的负载就可以分布到其 它的Web服务器上，这可能会致使这些服务器一个接一个地用光所有的线程。这样一来，整个服务器组都会被挂起。操作系统级别可能还在不断地接收新的连接， 而应用程序(Web服务器)却无法为这些连接提供服务。用户可以在浏览器状态行上看到connected(已连接)的提示消息，但这以后什么也不会发生。

总之，还有许多因素也极有可能导致服务器租用或服务器托管站点无法工作。有许多种原因可能导致Web站点无法正常工作，这使得系统地检查所有问题变得很困难。

现在是网络时代。听说，网络时代里人与人之间的距离会变得特别短；听说，也许我想说的话，能够通过这个网连接到你看得见的那一头。请网再大一点，一定要连到它该通过去的地方。

华晨宇，现在是1月26日下午17:52，距离你的破事儿被曝光时已经过去了整整四天。 你的事情我没有亲自在微博上看见，是我的一个朋友，后面好几个朋友，截图发我微信时我看到的。“是的，我们是有一个孩子。”你的语气一如既往的洒脱，我一边习惯性地不在意，以为是你和某某一起合作了一首新歌的宣发方式？一边心中悄悄划过一丝不舒服，有点害怕一些不会发生的事情发生。朋友给我看微信的时候我打开微博热搜，看见你的话题后面只挂了个“热”的符号，结果再一刷新，立刻就变成了“爆”。那一瞬间怎么形容，就是不好的感觉突地蔓延开来。但是我再一去看话题下张碧晨的微博，又到你的新一条微博，有点难过又有点欣喜的感觉。我试着整理了一下思绪，然后草草回一下微信里各个朋友发来的关心，自己走到窗边去看了一下快要下山的太阳。

那一刻太阳就快要下山了。我想用手机拍照来记录一下你有联结的这一刻，哦，不，应该是说你公布出你有联结了的这一刻。但是又没什么力气拿起来手机，索性作罢。男朋友本来在等我吃饭，看我不太对劲，酸酸地来一句“咋了，又不是你的老公被爆出来有孩子。”他是开玩笑的，我知道。但是我还是非常郑重其事地回了他一句“他就像是……我家里边的一个弟弟的存在……”然后我想着想着，就觉得欣喜比惊讶更多了一些。但是又一顿，反应过来孩子的妈妈是张碧晨，脑子里又不由想起她曾经“私生饭”的传闻，再然后我想到张艺兴，想到张艺兴是你的好朋友（至少音乐方面），又有一点不安。最后我拿出手机又翻了一下微博，决定去微信还是发一条朋友圈：

“我希望张好好爱他。”

这时候我终于准备出门了，但手贱一划，看见朋友们的评论区有点不大好看：有人问我为什么不说希望你好好爱她，我正要回“因为他一定会的。”……但没来得及，我的微信群里有人突然开始说你是“渣男”。我很不悦，那一刻。我想要去辩白一下，但还是没有来得及。再然后男朋友催我吃饭，我出门跟着他买了外带的，但自己不是很有胃口。后面我突然又觉得今天是个非常有纪念意义的日子，所以我一定要吃顿好的，所以最后我去冒菜店点了40块钱的，自己一个人的冒菜，吃得精光。

以上的事情全部发生在微博 爆了 的2小时之内。

华晨宇，看到这里。也许我该自我介绍一下了。我是2013年，在你穿着蓝衬衣打着个领结，弹了个电子琴，最后还被谢霆锋评价说你的琴可以弹得更好的那个时候，开始关注你的。你当时英文明显的蹩脚，但是你的吟唱又明显的勾人。我从那天开始，跟你有了我以为的联结。

你比赛的那年我大二暑假。后面你拿冠军的时候我升大三。 冠军之夜我第一次发动学生会的学弟学妹们帮你投票，我记得那晚是我们主席团和部长们聚餐，在KTV。当时因为我还没有换智能机，只有用我的步步高搜着网页的消息，然后等着你和欧豪PK的最终结果。怎么说呢，我有一点担心你被超，但更多的是笃定你会赢。最后结果特别好，晚上最后回宿舍的时候，我终于用电脑看到了那晚的直播回放：我看见你穿着蓝色的舞台西装，天上洒下金粉和飘带，你拿到了那个水晶奖杯，然后你的爸爸、妹妹、还有其它人一起上台拥抱你。那一秒我觉得特别特别开心，因为我守了一个夏天的你，眼睛里第一次有了特别的暖意和兴奋。然后我觉得守了那么久的YY直播，总算是给了我一个很好的交待。

我没太追过星，在你之前。我也不懂甚至不屑于追星这件事。但是那个夏天以后，我第一次去听了演唱会，一次是你和快男兄弟们来成都时的集体演唱会，一次是你的第一场在五棵松的演唱会。我不太有钱，但还是不想错过属于你人生的第一次演唱会吧。当时是这样的我。

后面我就不再那么狂热地守你的消息了。我忙着自己的事情，然后毕业，工作。期间还有印象的是你参加花少，我又和别人争了一次关于你不跟大部队走丢的这件事。我记得这是我最后一次和别人争论你吧。因为我觉得你是因为喜欢意大利的建筑，和路边的街头艺人，和阳光，才挪不动脚的。我想我理解你的喜欢，也喜欢你的喜欢，这样子。

特别喜欢你的那段日子里，我买了好多有你的杂志，收集了几张你还戴眼镜到第一次不戴眼镜拍的海报。现在那些杂志和海报我都不知道到哪里去了。但是我还有你的第一张实体专辑，是被我的驾校教练在训练车里反复循环过的CD。他说他最喜欢《烟火里的尘埃》，在我的安利之下吧。是这样。

不扯了。好远的回忆啊。最近我在仪式感地脱粉的时候，去翻了13年的微博、QQ空间里给你加油的一些痕迹，才反应过来我还画过你，折过许愿你夺冠的星星，等等。我还有过后援会志愿者的工牌，有过姐妹们当时作为奖励给我们志愿者的别针徽章等等，但我都不记得放哪里去了。再记得的的是你第一次上歌手，后面第二次又上歌手，还有中间你发过的每一首单曲。我都看了，也都听了，关于你的音乐的节目。对了，还有《王牌对王牌》……

说这么多，无非是想表明一个写这封信的正当理由：以一个曾经的歌迷的身份。

到这里得继续回到22号了，夸张地吃完所谓“好些”的一顿饭，我回家。然后不由自主又开始刷微博。对了，这时候开始我已经觉察到一些不对劲了，所以在微信朋友圈发了10分钟不到的时候，我已经把那句笃定的话删除。我害怕。那么多年没有跟别人争过关于你的事了，我选择提前隐藏起来。

22号晚上的微博可真是精彩，一直一直地服务器崩溃。然后我开始去知乎搜你的消息。我已经开始明白什么了，结合各种言论。然后我看见你的工作室发出了所谓辟谣的声明：触目惊心地表达着你的“单身”。哈哈，单身？你的女儿都会叫爸爸了？在你的所谓补充说明里。然后你（或者是你的口吻）跟我们强调说你“单身”。可是真有意思！

我实话说我在14年以后只是你的“歌迷”了。我不大关注你的单曲销量、周边、音乐奖项，还有唱歌以外的综艺。我甚至进不去你的粉丝群，因为答不上那么多奇奇怪怪的题，更跟不上那些各式各样的所谓“做数据”的步伐。但是我一点都不难过。因为我在很早开始看你的一些访谈也好，听你的歌也好，早就把你放在了一个不需要向谁来证明我喜欢你的地位上。我觉得我们之间相通的只有感情，准确点说是情绪，而那些情绪足以在歌曲中传递完毕。所以我会听你的每一首歌，在每一个机会。但是我从不跟那些说你不行的人争论。我想，我喜欢的人是值得被值得的人喜欢的。仅此而已。

那么又回去。我想说我确实不关心你的所谓“恋情”。我大概知道邓紫棋、我因为看了《明日之子》，也看得出一些些关于那个小妹妹的事。但我想那些不该是我关心和在意的，你总有一天会找到一个你爱她她也爱你的人。我想你们的精神和爱好会高度契合，因为那样的人才会走到你的心里。那么你的才华和可爱，孤独和通透，也一定会全部显露在她的面前。那么你就会拥有一个让你终生会幸福的小家庭了。这些想法我虽然没有系统的整理过，但其实是存在在我的潜意识里的。我和你的联结仅是通过音乐来传达的情绪而已。我如是想。

所以关于张碧晨的事，我也只是孤立地了解她的皮毛，和你无关的那些。我甚至没有看过你们的那档综艺，现在被爆得火热的捏脖子的画面。但是即使现在看见了，我也并没有情绪的波动。我大概觉得说，她89年，你90年，参照着我自己的93年，我想你们应该认清了“重要”的东西。那么只要你们幸福，我也觉得开心的。可是你“单身”的声明，衬托着你那个已经会“听音乐”的Judy，实在讽刺的让我开心不起来。

于是我22号当天晚上又回去看你俩发的微博了。 这一看我笑了。公关的很明显，但是这公关下居然还透露着一些极想透过字面含义表达的小情绪。爱过，或者可能没有爱过，而是上过？现在她还爱，或者是需要你？而你不爱了，或者是生气了？哈哈，真有意思。语言文字的 游戏 真是很有意思。

我今年马上28岁。 说来可笑，我的生日和你同月同日。所以在我才关注到你的时候我是无比兴奋的。我觉得冥冥之中有一股力量，告诉我世界上存在着一个跟我想法不二的人。但是今天，现在，此时此刻，我却是真的不知道怎么迎接自己今年的生日呢？我过生日的那天恰好是你的生日，我的脱粉好像也不能脱得一干二净一样，不舒服，还讽刺。

我说我28岁，是想表达我经历了一些感情，对事物的认知上，进入了我认为的25岁以后该有的状态。我想作为曾经各种镜头下表露出来的“你”，你应该至少也有个大致的，你所看明白的生活的样子。那些重要的，或者说真正重要的东西，那些关于不伤害别人，关于保全自己，关于道德标准的东西。 而你马上31岁了。难道还是不懂得吗？？

今天我提起勇气来写这封信，基于两个我“自以为是”的假设： 一、以前我认知里的华晨宇，那样的人格是你的人格（之一）；二、我以为的31岁该有的认知，可能你还需要一些时间才能达到。 所以我大言不惭地写这封东西，我想也许，你的身边没有一个人能够向你表述这些东西。关于你做错了的事，关于什么是对什么是错，关于你真正在意的东西是什么，的这些。

而我提起勇气来写这封信的冲动。说来可笑，是我22号晚上疯狂思索睡不着，23号继续翻关于你的知乎以后，在评论区写下的这一句：

“打炮可以呀，那就别TM在歌迷面前装一副纯情傻小子的样儿”

这个回答里的人分析了你经常yp的种种。然后我很畅快地打下了上面的一行字。

到这里我以为结束了。 我在23号大梦初醒般急急忙忙登微博去取关你。 我还极有仪式感地再一次截图了13年时候的微博发了我脱粉的宣誓，还有QQ空间里同样。 我想极其明显地让你知道你被脱粉了。我想以这种方式让你明白做错事情的代价。 然后我礼貌地回复了微信里好友持续发来的同情和关心，我欢脱地向他们宣称着我是“理智粉”。我甚至还在微博里回那些私信我“很难过”的火星人，我告诉她们你就是在骗人，我理解她们的难过；我难过她们的难过，但我相信她们会走的出来。我如是。

然后，那条我知乎里的评论，这两天却不平静了。一天、两天、三天，那条我肆意地“谩骂”你的评论，点赞数不断上涨。100、200、300....还在继续。这是我第一次知乎的评论收到那么多赞，这是我第一次被知乎颁了好多徽章。哈哈，我爱过的人被我骂，我带着好多的人一起骂他。这种感觉，，，

然后我哭了。

所以这就是你想传达给我们的，你对生活的理解吗？？这是你做音乐的初衷吗？？

我很难受。真的。

但现在我又突然又很平静了。也是真的。

我不会再去听你的演唱会了。我不会再去关注你任何的动态。 我想以这单薄的努力告诉你、挑衅你：你，华晨宇，做错了事情。

错和对是没有什么固定的标准，但在我的道德底线这里，你做错了。所以我要有所回应，我的积极回应是我取关；我的消极回应是再看见你在视频里的样子时，感到极度陌生和别扭，然后我不由自主地去按那个“ ”。

我还是给你写了一封信。以一个被你联结过的身份。 因为我内心深处还是深深地恐惧，我不想因为我这样的行为，或者别人更疯狂地言论，逼得你有一天，也许，可能，（如果我的假设一成立的话）以极端的方式结束生命。我想我得亲口告诉你你做错了，这样你至少还有一个清醒的机会。

我觉得生活本来没有那么可怕的。比如说你喜欢的是音乐，而不是金钱。但是金钱会把你的生活变得可怕。

而金钱本身并不可怕，可怕的是你一旦习惯了被它操控，忘了你七年前想要的东西。

而张碧晨，无论如何我关注了她。小Judy，我庆幸她是一个女孩儿，我希望她能够真正地治愈你。有一天。

以上。

最后扯一句：你第一次整容以后出现在公众视野时我就笃定你整容了。我当时去网易云音乐里告诉那些傻孩子们你整容了。她们忌惮于我确实找不出纰漏来的“老粉”身份，只有悻悻地把注意力转到你的“音乐才华”上。后面我逛知乎的时候经常看见一个 “华晨宇到底有没有整容？” 的高热度问题。

我每次都笑，我在想真正喜欢你的人，应该是一眼就能看出答案的。没什么好讨论的。但其实我每次笑完都还是有点失落的，因为我一直不明白你为什么要去整容。

22号晚上睡不着的时候我又一次想到这件事。然后我大概明白了你那时候就不是我以为的“huahua”了。

现在我在所有人面前都称你为：华晨宇。

以上。

写于最后： 人的欲望是无尽的。但人是可以选择的。 如果有一天你逃脱了资本的束缚，到幕后做真正的音乐？如果有一天你真正从心里认可了“父亲”的身份？

祝好。

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