品聘软件是单纯的软件开发商，不像某些猎头软件，明面上供应猎头软件，实际上做着猎头公司，做着免费搜集简历的算盘，这里面的关系不用大家说了吧，比如*昭，*猎，我就不说了。
还有大家日常肯定用到的抓取导入简历的功能，品聘用是完全自己开发的抓取插件，但是其他猎头软件用是第三方的抓取插件，比如*昭，*露，*猎，为什么会出现这种情况，肯定里面有很多猫腻呀，你的所有简历都结果第三方公司才能到你们的数据库里面，你们自己想吧。
我们用品聘很多年了，至少现在品聘软件还在，而且一直给做着软件更新，前两年很多价格很低的猎头软件联系过我们推销他们的软件，还好没选择，现在很多官网都进不去了，应该是已经倒闭了，大家纠结用什么软件很重要的一点很多人忽略了，就是你选择的猎头软件供应商能活多久，我们用品聘软件就是认为品聘在这个行业的用户量最多，有足够的用户才能支出公司走的更远，软件吹的再好，没用户群基础说不定买了之后没多久公司就倒了，更麻烦，就说这么多吧。
不要随便和你认为比较信任的敞开心扉，在他的眼里看来只不过是个笑话罢了，人只有靠自己。
敞开心扉并非易事，话太多也并非好事。有的相处怕来日方长，有的相处盼来日方长。
当熟悉一个人的时候，会把自己所有的一切都那么坦然的摆在他面前，可是后来你会发现，原来别人并不喜欢你的唠叨，丢三落四，笨手笨脚，于是后来的你又学会在他面前收回曾经的那个你，原来所有的一切保持距离才是好事。
后来你会发现你再难轻易接纳他人，你学会了别人说话你闭嘴，学会了心里默默赞同或者反对，所以对于你来说敞开心扉三观相合的聊天是如此让人惊喜。
当你敞开心扉，会发现自己收获到更多努力没有白费，认真付出其实别人都能感受到。
生活并不一定要高贵，有互诉衷肠的知己相伴，三五好友足矣，朋友本就是趣味相投，不会因为一点小事动不动发脾气，过的那么隐忍，处处小心，生活还有什么意思，又能有几个能敞开心扉，朋友圈是自己的，无需为别人而改变自己，真实做自己，开心快乐就好。不会再作任何改变，不舒服的关系本就是错误的。
有一次和一个好哥们晚上小聚了一下，酒足饭饱之后，本打算直接回住处休息，但是想着是周末，回去了也是对着手机点点点。所以，两个人一合计去了附近的一家酒吧。这是个足球为主题的静吧，第一次来的时候也是十点多的时候，进去的时候，酒吧驻唱舞台上有一个投影仪正在播放着欧洲杯集，锦投影旁边驻唱唱着许巍的《蓝莲花》。这是自己最喜欢的一首歌之一，再加上里面怀旧的装修和各种怀旧摆件，同时充盈着自己喜欢运动的气息。所以，这家酒吧一下就打动了我。这也是第二次来的原因。这个时候正是欧洲杯赛期，想着人应该会多一些。谁知到了之后发现，除了酒吧老板的一个小兄弟H和一个酒吧服务员，就别无他人了。当然，这种情况我是喜欢的，毕竟人少安静么。
和第一次来酒吧一样，我和我的同事小兄弟每人点了一小瓶百威啤酒。一瓶15块钱，开始了谈天，因为就我们两个，我哥们平时也非常喜欢唱歌，于是我们就问老板的小兄弟H，我哥们可否在舞台上当一次驻唱，唱上一首歌，因为没有其他客人，所以爽快的应允了。于是，我同事兄弟L走到台上，坐到电子琴旁边，对着话筒唱了一首我们都比较喜欢的《去大理》。平心而论，唱的真心不错，虽然与专业驻唱的水平还是存在一些小差距，但是真心唱出了“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方”的味道。所以，也得到了他们的赞赏，姑且认为他们的赞赏是真诚的，我感觉也是真诚的。
我兄弟L随后也借着这次难得的机会唱了几首其他的歌，我最喜欢的就属《海阔天空》和《去大理》了。中间老板小兄弟和服务员也是忙前忙后的，弄得我们也挺不好意思。这样一来二往，渐渐不再像刚开始那般拘谨，有些熟络起来了，当然依然存在着很多的陌生感。然后老板小兄弟就招呼服务员送了我们两小碟零食，我们当然挺感谢的，礼尚往来，我们也敬了几支烟。慢慢的，我们就坐到了一块，互相倒酒，彼此让烟，聊聊音乐，谈谈经历，说说故事。直至说道无话可说，甚至无话找话说的尴尬局面。我开始习惯性觉得无聊，不喜欢这种生硬的局面，不习惯这样尴尬的场面。最后，一些小细节，对于敏感的我来说，感觉不便久留，最后，和兄弟L找个随便找了个理由，打道回府了。
离开之前，我们互相留了微信，虽然当时就知道，那只是一个习惯性的套路罢了，以后，可能谁也不会主动去联系谁，但是，还是遵守了套路，假装以后还会有机会相约聊天。事实也确是如此，事后我们彼此没有发过任何信息，联系人只是通讯录的一个摆设罢了。我一直在想，我们是否当时有必要那么深入聊天么？我不知道他们是怎样，我知道我当时很虚伪，情不自禁的假装自己很了解音乐，很了解民谣，很有前瞻性，很有情调。
我并不喜欢那样的自己，但是，当时怎么就虚伪起来了呢？后来，我一直在想这个问题，现在似乎有些明白了，当然仅仅是自己的浅薄看法。有些人或许也像我这样吧？遇到一些人，之前完全并不熟悉，甚至非常陌生，但是，他一旦表现出了诚意，开始对我推心置腹，我会毫无戒备，毫不犹豫地敞露心扉。当然，未必全部都不是真诚，有很多人后来也真是成了朋友。我不知怎的。总会认为，这未免过于草率和天真，我承认这样的想法中间掺杂了我的潜意识自我保护。我依然固执地坚信，坚实的情谊不是一蹴而就，而是来源于细水长流、润物细无声长久坚持。所以，真的没必要遇到谁都是你一推心置腹，我就马上敞开心扉。不着急，如果真是彼此认同，互相欣赏，那我们慢慢来。时间到了，信任有了，该讲的关于我们自己的故事和经历都不不经意间真诚流露出来。
我不赞同，我认为只要足够熟了，就可以敞开心扉，天下有不散的宴席。
我和我闺蜜是高一认识的，我们两个性格相合，从来没有吵过架，一直都是互相包容。我了解他的家庭情况，我去过她家好几次，她也知道我的家庭条件。我们两个一直互相倾述，他和我讲她的心上人，我和她讲我的暗恋对象，我们两个互相分析彼此的感情，一直分析到大学，我们两个终于彻底放下了以前喜欢的人。
我们两个的高考志愿的第二志愿是一样的，结果她去了第一志愿，我们两个就异地了。但我们坚持，就算再忙，每天也要互发一条消息来维持我们的巨轮。有时，她的作业太多，我就帮她写，我忙不过来了，她就会帮我。我们会无条件为彼此付出，因为我们都知道对方是值得的。我们之间也没有什么不能说，只是太忙了，没时间说。
能遇到我的闺蜜真好，我会和她一辈子这样下去，即使我们最后不在同一个城市，她也是我这辈子都不会放下的人，我再也不会遇到和她一样的人了。
不是逢人苦誉君，亦狂亦侠亦温文。我是亦温，很高心为您解答
我很认同这句话
因为直到上个月，我有什么事都喜欢和我的一个同事倾诉，因为我刚来时，什么都不懂，人也很是腼腆，不爱说话，就杵在那不知道干啥，因为刚开始他提点我比较多，平时又是什么事看我解决不掉或者我做起来有迟疑的感觉，他都会接手，并且详细告诉我应该怎么做，哪个步骤需要注意什么，都讲得详详细细清清楚楚，偶尔由于领导沟通不到位或者其他原因受挫，或者提领导背锅，他都会和我谈心开解，有时候请吃饭开解，知道我刚开始来工资低，经常买吃食给我，如果我给他买东西，他第二天必会回买给我，我请他吃饭他都是拒绝，总说我工资不高，别乱花，于是我就请他来家里自己做菜请他。经常下班在那等我（我做事速度比较慢）交谈，会对我当天发现的一些不足做说明，如何改进，都会和我讲，我时常想，如果人人都像他这样，哪来这么多烦恼，世界哪来这么多不平事。所以我对他无话不谈，有什么摸不准的事都找他，不仅仅是工作，生活上也是。
但是上上个月开始发现（来现在这个单位三四年了），其实倾诉的很多事情在他心中不过尔尔的，所说的不平事其实也就那样，也就是他生活中的过眼烟云而已。虽然 还会尽心尽力解答我的疑问，帮助我，但是慢慢开始以领导的语气、方式指导，之前领导为难我时会帮我解围，现在会更偏向领导，也会斥责，当然还有其他方面的小细节，言语描述不准确，现在给我的感觉是我想他倾述的事，他为我解答像是工作的一部分，就像他平时走路喝水一样平常
当然，没有谁规定每个人对你得像亲爹亲妈那样对待你一样无微不至，何况亲爹亲妈对孩子不好的人也大有人在呢，不是说他现在对我有所变化，我就对他敬而远之，其实到现在我对他也还是一如既往，工作上的事不留底，只是生活上的我基本不和他分享了，除了分享一些生活趣事、生活经验以及时事讨论，涉及隐私的事现在也不提了（我家庭情况有些复杂，所以就这个没和他透露多少），也还是会请他到家里吃饭，毕竟他帮助了我不少，做人可不能忘本，不讲良心的。
其实，我认为不论多熟悉的人，不可能做到完全敞开心扉的，当然世事难预料，一切皆有可能，但求问心无愧就好
以上就是本次解答，个人观点，欢迎有不同意见、建议评论区讨论
你跟你父母熟悉不？跟他们也不能敞开心扉？
什么鬼命题，人总是会分的，而且还会越分越远，哪怕是和父母你都要经历生离死别。
你现在不敞开心扉什么时候敞？
还是说你就要硬憋着，就要刚在哪里？
累不累
我不提倡逢人就说过往，认识三天就跟别人掏心窝自然是在扯。
但我问你
[听歌]年迈的父母，头发花白的站在你面前，你要不要敞开心扉？
[吃瓜群众]结发的妻子，做好饭菜端到你的面前，你要不要敞开心扉？
[周冬雨的凝视]亲生的子女，嗷嗷待哺的躺在你面前，你要不要敞开心扉？
还有同生共死的战友，传道授业的恩师……
难道你面对这些人也都无法敞开心扉？
这种病态的价值观什么时候才能停止荼毒我们中国人。
要是这句话是正确的，那我们干脆就一人待个家往床上一躺就拉到。
反正天下无不散的宴席，何必交流，自给自足虚度一生不就罢了。
我们为什么要敞开心扉，就是因为这个世界上还有许许多多爱我们同样也值得我们去爱的人。
人为什么称之为人？因为人是有温度的，是有体温的，是有共情能力的。
是有同情心和不忍心的。
也许你比较内向，你不喜欢主动，但当一个人站到你面前他先向你敞开心扉，那你又要怎么样呢？
难道你就要冷冰冰的拒绝吗？(你这样容易没有朋友的[呆无辜]～)
“老许，你要老婆不要？”
这句电影台词想必大家应该都知道了吧？
他来自于朱时茂主演的电影《牧马人》
咳咳咳，扯远了，继续说敞开心扉的事，这部电影中李秀芝有句台词我印象非常深刻。
她说:“我把心都掏给他了，钱算什么。”
是呀，心窝子都掏给你了你还要怎么样。
在往回拉，回到这道题的题目本身，无论多熟的人，都别敞开心扉，天下没有不散的宴席。
这个说法太过绝对了，我们考试都是说的太过绝对的选项先排除，何况这个和生活息息相关的问题。
总结一下(其实也没啥好总结的[捂脸])
我们可敞开心扉，也应该敞开心扉，至于和什么人敞开，什么情况下敞开，那需要你自己去考校。
吴胖胖的生活观一个观点犀利微信公众号。
好的呢！(替你回答[捂脸])
我个人对这句话是比较认可的，但是也要看具体情况。中华名族崇尚中庸之道，但是中华民族精神同样也告诉了我们要亲君子而远小人。君子易认，而小人却难识。
我身边就有很多这样的例子，我一个朋友是一家公司的高层管理人员，经常把一些能说会道的人当兄弟，姐妹一样对待，但是到了一些困难或者紧急情况的时候，能够帮忙的几乎没有，除了自己父母,兄弟姐妹。不帮忙也就算了，落井下石的人还不在少数。平时我这个朋友也会掏心掏肺和那些所谓的兄弟姐妹们喝喝酒，吃吃饭，聊聊天，把很多内心真话都吐露了出来。结果他说的话第二天就会到达总经理耳朵里，后来由于业绩下滑，我朋友选择离职。与他关系最好的一个同事直接上位，据说我朋友的离职少不了这个人的帮忙！
我觉得该不该敞开心扉也是要看人的。对于那些经过时间和事件考验的人应该是可以的。比如自己从小玩到大的同学，朋友。这个是经过时间考验，彼此相知相助，没有什么不方便说的。通常能够做十几几十年朋友的人，基本上都认可了对方的人品，性格相近。
另外一种则是工作过程当中认识的同事，朋友。这类人，接触时间比较短，互相彼此不了解，千万不能够快速的敞开心扉。短短几年的时间是看不透一个人的，像短暂交往的人，如果通过某些事件的发生，而毫无保留及目的性的帮助自己的人，我觉得值得交往，再通过一些时间的沉淀，我觉得敞开心扉也是可以的。
不管别人怎么样，自己一定要行的端做得正，方才是正道。同类人与同类人交往是没有错误的。
人的 情感 生活很复杂。亲人可以为了利益而抛开道德。朋友为了一己私利而弃信忘义。
都是随着时间流逝和年龄的增长，慢慢的失去了童年的童真，开始懂得有些话该说，有事儿不该做。往往觉得人熟了，就可以敞开心怀，什么事都能讲。但人都是喜欢听好听的话，不喜欢逆耳的话。作为好朋友，如果偶尔说一两次，他不会责怪你，如果真的什么都说出来，时间久了，好朋友也会慢慢疏远你，从而渐渐的失去这位朋友。
用我自己的亲身经历就足矣证明。从大一开始认识，性格合得来，玩笑开得起，性情投个的好朋友，到现在毕业三年了，就去年因为说了太多真心话，从而使我们的关系疏远。毕竟毕业后，一年聚在一起的时间也变少了，出了 社会 多多少少也会改变一点。毕业三年以来，每次交流的时候会发现彼此三观有些不同，因为关系好，难免会出现争执。争执后就喜欢说真话，说出他的缺点，要求他改变一些。再到去年的见面的时候，他把他的女朋友也带过来了。然后他们的女朋友我模糊感觉像前段时间在酒吧搭讪男孩子的女生。我就偷偷的跟他讲了这件事，这可能就是所谓的背后说坏话吧，朋友听完后就开始反感。后来一段时间我们三人相处，我感觉他女朋友并不是很正经。我时而跟他讲，不要对她动真情。说得久了，朋友开始反感我，直到一次怒火攻心，他跟我翻脸了。
事后谁也没有向谁道歉。
这就是敞开心怀把所有的话说出来了，心里是为了他好，他却一点一点开始讨厌你。
也用不了多久，两人的关系就淡了，没有必要的联系就会散了吧。
所以我非常认同这句话，因为生活实践给了我一个深深的教训。
你好我是啊楠，很高兴回答你的问题
我们常常讲的人情面子，主要是指在熟人之间运作。民营企业很多领导总有一个感觉：熟人多了好办事，要用熟人，用熟人可靠。我算了一下，在市场经济环境下，用熟人实际上也不是都能赚钱的事，不一定用熟人就能给企业带来利益；另外，熟人通常不会给你个人带来很大利益，相反可能会给你带来很多成本上的过度支出，收入是递减的。
再举个例子。你开车违规了，闯红灯了，被警察拦住了，你一看那警察是个熟人，他对你说：「大哥，你怎么在这儿！」你说：「对不起，刚才没看见红灯，打了一个盹儿。」对方说：「没事儿，过去吧。」
这时候你会怎么样？你会觉得有面子。为什么？别人闯红灯会被警察拦住了处罚，而这个警察当着别人的面管你叫大哥，按照我们刚才讲的人际关系模型，在第三者面前管你叫大哥，是给你面子。你又有了面子，又省却了50块钱罚款，你今天就很开心。然后你说：「兄弟，没事儿，改天一块儿吃个饭。」他说：「行。」
1.只要能在一桌上吃饭，问题好解决
第二次路过这儿，不是闯红灯，而是拐错弯了，一看又是这哥们儿，这回不道歉了，你说：「又是您当班啊？」对方问：「最近买卖不错，要请客啊！」你说：「行啊，改日喝酒！」又省了50块钱，面子大了去了！但因为觉得麻烦了人家两次，都被拦住又放了，你会找理由请他吃饭，还这个人情。跟警察哥们儿一吃一喝一高兴，花费肯定超过100块钱。警察这会儿觉得很有面子，因为你请他喝酒，而中国人喝酒时要敬酒、要吹捧，他的感觉肯定好得不得了。
俩人关系于是由一般熟人变成亲密熟人，甚至是家人那种，更有面子了。于是，吃完了以后，你多问了一句：「最近弟妹忙什么呢？」警察说：「你这弟妹不争气，一天在家没啥事儿，找工作特别难。要不上你那儿找个活儿干，能开点钱开点钱，别让她在家待着？」你说：「没问题，哥们儿的事儿嘛。」因为你不答应是不给他面子，答应了就是给他面子。于是他又敬你一杯，然后散了。
过两天警察媳妇儿来上班了，怎么开工资呢？按照当下的标准，工资不可能太低。这工资月月都得开，每月至少1000块，还要买保险，加上其他杂支，差不多2000块钱，每个月都得给。上班3个月之后，警察兄弟打电话来了，说：「大哥你那公司咋管的，这么乱！媳妇回来见天跟我说，您好好管管您手下，不能老欺负我媳妇，她不就是没上大学嘛，没上大学也是人。」
2.人情是开路利器，也是自缚的茧
第二天你上班，被迫变法儿让人都知道她老公跟你是哥们儿。而这时你可能已经不开车，也不可能违章了。同时你也对这位警察媳妇不耐烦了，对警察说：「弟妹在这儿不舒服，干脆让她回家。这样吧，她不用上班，我每月给她开一千二，一年给她发两万四。」
这就是中国人的博弈，你花了钱，一年搭进两万四，还不好意思停这工资；最后钱花出去了，又早晚得罪了哥们儿。但如果当初警察一上来敬礼说罚款50块的时候，你就乖乖给50块，任他扣分，你整天就会闷闷不乐，责备自己不留神，并开始小心驾驶。
回家后媳妇问你为什么不高兴，你告诉她今天开车闯红灯被罚了，老婆就该骂你，说：「你牛什么，你跟警察不是哥们儿，市局又没人，就瞎闯红灯。咱家这点钱不够你罚的。」你会说：「行了，别说了，以后我小心就是了。」从此你就变成好公民，尽量不再违规、不被罚款。
3.如果有机会再来一次，你还会找熟人帮忙吗？
我们公司甚至出现过这样的情况：一个熟人的太太到公司来上班，后来跟别人跑了。结果这位熟人丈夫打电话来，质问说为什么把媳妇放这儿还被人勾引走了。(伤感爱情文章www.wenzhangba.com)
和警察媳妇的例子如出一辙，要维持跟这类朋友的面子关系，就要保证他们托付的人开心和平安无事；而任何时候任何一个环节出了问题，面子就没了，人的关系归零，回到生人关系，你看合算不合算?
熟人往往能满足你片刻的虚荣心，但会导致你不必要的交往，花了时间、精力，同时又导致你过度的成本支出。有时候为面子支付的成本你是不知道的；只有当你跟警察兄弟掰了的时候；你才知道，为了当时的50块钱，支付了两万多成本，中间搭了这么多扯皮的事，而且弟妹来了以后让公司内部关系变得更复杂。很多的故事证明，熟人关系是超越制度而且破坏制度的。
4.互相利用的关系，一旦破裂会很危险
熟人关系是有选择地超越规则，熟人之间有亲疏、有利害，亲密的、利害大的关系超越制度就多一点，疏远的一般关系超越就少一点。熟人越多的地方，越没法遵守制度，结果只能由习惯和传统文化来支配。比如乡村 社会 ，文明制度（法律）是最少的，这时候老爷爷说了算，全部都是熟人与面子关系，最后潜规则占上风。
所以民营企业熟人用得越多，越相信内部熟人关系，制度成本就越高，而且制度会被损害，甚至根本没有办法建立制度文明。
例如，我们曾让监事会专门对公司内部制度执行情况做过一个定量研究，专门研究哪些制度被执行，哪些制度没被执行。后来发现执行最不好的是报销制度，大概只执行了40%，因为报销是熟人给熟人签字，没有人认真核票，基本上都签了。越是熟的人越不好说不签，因为关系太熟。执行最好的是投资制度，因为投资是董事会定，董事会都是生人，跟经理平时没什么交往，关于投资一定要董事会批准，执行率是100%。
5.越直接涉及利益的岗位，越纠缠不清
我因此意识到这几乎成为一个规律：熟人多的公司，执行力度就不好。所以万通很早就提出生人原则，建立生人文化，另外还提出了担保制度，也就是说公司不主张用熟人，都用生人，从那以后公司制度执行比原来好很多。
我们现在大多通过猎头公司和网上招聘，公司现在的熟人已经降为不到10%，这在民营企业中已相当少了，不过按我的理想，应该一个都不要，全部都是生人才好。
担保制度是什么？谁要推荐熟人，需要这个推荐人担保；这个熟人犯了错误，推荐人要赔钱熟人得了奖金推荐人可以跟着分。从公司整体看来，实行了担保制度后，制度执行比原来好很多，坚持生人文化、生人原则有利于提高公司制度化。
6.生人之间的合作关系，有时候更直接有效
很多民营企业长期不注意这一点，熟人介入最大的是家族企业。家族企业规则最难建立，比如儿子犯了错误，你能把儿子炒了吗?儿媳妇做出纳把钱点错了，你能扣她奖金吗？所以你的规则就虚设了。于是你们家族成员在公司内部全部超越规则，却要求剩下的人都按规则办，那怎么会有凝聚力？
在这方面，我觉得熟人本身超越规则造成制度成本巨大，熟人在一对一博弈当中也是成本巨大，而人们往往浑然不觉这种隐含在面子下面的成本。事实上，当你算清楚以后，会发现生人比熟人更有利于公司的发展，更有利于公司制度化，也更有利于控制组织当中的成本。
非常认同楼主的这个观点。
常年在外讨生活，自幼辍学后辗转各地，下过工地在北京干过钢筋工、油漆工，一年到头赚不到什么钱后来一家人去了广东，开了间地方特色小餐馆因为没有开店经验再一个自己又不是专业的，恰那年又遇上非典就这样熬了没多久就关门了，后来陆续进厂做保安、做普工，不觉间就这样又过了五六年。
后来谈了朋友结了婚有了孩子，再这样下去肯定是不行的，人有了压力就会有动力，和妻子商量要不就去投奔远在湖北武汉的舅弟，跟着他也学着做一点生意。
那一年盛夏我们带着嗷嗷待哺的孩子来到了武汉，找了一个位置接了一间门面，从此开始了艰苦的创业之路。初期创业啥都不懂边做边学个中艰辛不言而喻，日子就这样悄无声息地流逝，孩子也一天一天逐渐长大，而生意还是那样毫无起色仅仅能够维持我们的开支，看着同期创业的邻居日子都在自己的勤劳能干下越来越好，而我也像热锅上的蚂蚁迫切想改变这种现状，就跟了隔壁的一个邻居学做了餐饮，但还是太年轻结果因选址不当折腾一年门面拆迁又赔进去五六万，这使得原本就很拮据的生活显得越发艰难。
每天就靠酒精和烟草来麻醉自己，慢慢地人也颓废了没有冲劲了。
后来在别的位置又做了一间店面，通过两人的努力和吃苦耐劳小生意做的还算是有点起色。
人一旦经历太多的挫败，遇到脾气相投能聊到一起的人就容易动真情，就容易酒后掏心掏肺有啥说啥，本以为别人也会这样对我真心的把我当做朋友当做兄弟来当，结果处久了才发现别人自始至终不过是当成一个笑话来听。
与人相处，切莫交浅言深
《后汉书》中有言：“骃闻，交浅而言深者，愚也。”
刚认识没多久，连对方的人品都不清楚，就将自己最深处的想法和盘托出，是不明智的。
宋朝时期，有位李郎中，开了一家中药铺。
某天，有个突然得了怪病的人上门来，急匆匆地请李郎中治病。
李郎中不负“妙手回春”之名，开了几贴药，便把病治好了。
病人亲自登门答谢，李郎中更是热情款待，备上了好酒好菜，两人相谈甚欢。
在推杯换盏中，李郎中聊到了自己在朝为官的幼时邻居，还连带地说起了这个邻居不为人知的糗事，两人一齐哈哈大笑，惬意得很。
过了一段时间，李郎中的中药铺遭官府查封，不明所以的李郎中一经打探才知道，原来是先前那位病人将邻居的糗事传开了去。
导致邻居身边的官员纷纷在私底下窃窃私语，取笑邻居。
一向好面子的邻居气不过，就伺机找他麻烦。
断了门路的李郎中去质问病人，病人却说，“这是秘密吗？感觉我们刚认识不久，如果是不可见人的秘密，你又怎么会告诉我呢？”
李郎中被问得哑口无言，只怪自己当初对病人还不熟识，就畅所欲言，现在后悔也晚了。
人性难辩，与信任的人说话尚且得小心隔墙有耳，更何况对初相识的人呢？
也许你叮咛着说要保密的事，他转身就告诉了别人；
也许你敞开心扉、诉说衷肠，他未必就能感同身受。
到头来，怪得了谁呢？
既然交情浅，话题又何必聊得太深入呢？
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